Antes, não era moda... Mas eu era menor de idade... Tá certo que isso fazem cinco anos, mas a vontade permaneceu. Antes de completar 18 anos, meu sonho era pôr um brilhante no nariz. Exatamente por acreditar que meu nariz foi feito para um piercing, e por ser a parte do meu corpo de que mais gosto. Na época, fui proibida pelo meu pai. Depois, pelo meu trabalho. Mais adiante, pela falta de coragem. Depois, sei lá eu porquê. Mas sei que nesta semana eu estava furando o chão da Independência esperando minha irmã para almoçar, quando parei na vitrine de uma joalheria.
Bem, isto merece uma pausa solene. Sou aficcionada por jóias. Só não sou compradora compulsiva porque, logicamente, meu bolso não permite. Mas um dos meus passatempos prediletos é admirar vitrines ou, mais patético ainda, assistir a TV Shoppping Brasil, da meia-noite às 3 da manhã, venda de jóias maravilhosas. Ok... sou louca.
Mas, voltando à historinha, resolvi entrar e comprar aquele sonho adormecido. Ouro branco e um minúsculo diamante. Lindinho... Mais tarde, furei meu narizinho. Fora a dor rápida, mas insuportável, ele está ali, tal como imaginei. E tô amando. E tô me amando. E segunda-feira me amarei mais ainda. Vou estar como quero, onde quero, trabalhando mais e mais e mais!
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
terça-feira, fevereiro 22, 2005
Maçanetas
É fácil abrir portas, vislumbrar novas possibilidades, querer sempre mais. É maravilhoso enxergar que as coisas podem mudar, que a felicidade pode chegar e que através daquela mesma porta, há um universo imenso, inexplorado, pronto para investigação.
Fechei algumas e abri outras tantas portas. Fechei a da condecendência, aberta há 23 anos. Fechei a da estagnação, aberta há um. Fechei a da cegueira e felicidade barata, abri a do amor saudável. Assim, outras tantas se abriram, como já era previsível.
Estou bem. Controlando minhas explosões de expectativas. Saboreando o prato de possibilidades. Comemorando as conquistas. Em paz: comigo.
Fechei algumas e abri outras tantas portas. Fechei a da condecendência, aberta há 23 anos. Fechei a da estagnação, aberta há um. Fechei a da cegueira e felicidade barata, abri a do amor saudável. Assim, outras tantas se abriram, como já era previsível.
Estou bem. Controlando minhas explosões de expectativas. Saboreando o prato de possibilidades. Comemorando as conquistas. Em paz: comigo.
quinta-feira, fevereiro 17, 2005
QUERO UM MORDEDOR!
Tô como criança, com os dentinhos nascendo... 4 queridos e pequeninos cisos... que amor! O problema é que estes infrnais e descomunais dentes inúteis estão nascendo deitados, embaixo do meu outro dente, porque apesar do meu tamanho, faltaram ossos um pouquinho maiores... PQP! Desculpa o palavrão, é que não aguento mais minha cabeça doendo e esta vontade de morder o que (e quem, claro) eu ver pela frente... O mais cruel com esta pobre cidadã é não poder tomar um remedinho sequer! Por causa, claro, das minhas frescuras alérgicas! Mas tudo certo... Nada pior que uma cirurgia básica me esperando!
terça-feira, fevereiro 15, 2005
Caiu como uma luva
Bem... prefiro escrever, ao invés de postar textos prontos. Mas quando isto acontece, é porque me retirei e admiti que se eu escrevesse, mesmo as idéias sendo parecidas, jamais chegaria perto do que eu realmente gostaria de dizer. Céus, hj estou muito enrolada! É difícil eu não conseguir escrever o que quero. Pois bem. este texto abaixo, que desonheço a autoria, reflete exatamente o que eu gostaria de dizer, ouvir, fazer, etc e tal. Então, como frase clássica e a melhor desculpa inventada até hoje, "faço destas as minhas palavras"...
"É preciso saber sempre quando se acaba uma etapa da vida.Se insistimos em permanecer nela, depois do tempo necessário, perderemos a alegria e o sentido do resto.Fechando círculos, fechando portas ou fechando capítulos, como queira chamar, o importante é poder fechá-los, deixar ir momentos da vida que se vão enclausurando. Terminou seu trabalho? Acabou a relação? Já não moramais nessa casa? Deve viajar?A amizade acabou? Você pode passar muito tempo do seu presente dandovoltas ao passado, tentando modificá-lo... O desgaste será infinito, porque na vida você, seus amigos, filhos, irmãos, todos estamos destinados a fechar capítulos, virar páginas, terminar etapas ou momentos da vida, e seguir adiante.Não podemos estar no presente
sentindo falta do passado.O que aconteceu, aconteceu. Não podemos ser filhos eternamente, nem adolescentes eternos, nem empregados de empresas inexistentes, nem ter vínculos com quem não quer estar vinculado a nós.Os acontecimentos e as pessoas passam por nossas vidas e temos que deixá-los ir! Por isso, às vezes é tão importante esquecer de lembrar, trocar de casa, rasgar papéis,jogar fora presentes desbotados, dar ou vender livros...Na vida ninguém joga com cartas marcadas,e a gente tem que aprender a perder e a ganhar. O passado passou: não espere que o devolvam. Também não espere reconhecimento, ou que saibam quem você é. Faça por realização pessoal!!!A vida segue para frente, nunca para trás.Se você anda pela vida deixando portas "abertas", nunca poderá desprender-se, nem viver o hoje com satisfação. Casamentos, namoros ou amizades que não sefecham, possibilidades de "regresso" (a quê?), necessidade de esclarecimentos, palavrasque não foram ditas, silêncios...Fazer a faxina emocional e arrumar espaço nas gavetas do futuro para o novo. Não por orgulho ou soberba, mas porque você jánão se encaixa alí, naquele lugar, naquele coração, naquela casa, naquele escritório, naquele cargo...Você já não é o mesmo que foi há dois dias, há três meses, há um ano...
portanto, nada tem que voltar. Feche a porta, vire a página, feche o círculo! Você nunca será o mesmo, e nem o mundo à sua volta,porque a vida não é estática. Faz bem à saúde mental cultivar o amor por você mesmo,
desprender-se do que já não está em sua vida. Lembre-se de que nada, nem ninguém, é indispensável...É um trabalho pessoal aprender a viver com o que dói, deixar-se ir e aprender a desprender-se. E isso o ajudará definitivamente a seguir para a frente com tranqüilidade".
"É preciso saber sempre quando se acaba uma etapa da vida.Se insistimos em permanecer nela, depois do tempo necessário, perderemos a alegria e o sentido do resto.Fechando círculos, fechando portas ou fechando capítulos, como queira chamar, o importante é poder fechá-los, deixar ir momentos da vida que se vão enclausurando. Terminou seu trabalho? Acabou a relação? Já não moramais nessa casa? Deve viajar?A amizade acabou? Você pode passar muito tempo do seu presente dandovoltas ao passado, tentando modificá-lo... O desgaste será infinito, porque na vida você, seus amigos, filhos, irmãos, todos estamos destinados a fechar capítulos, virar páginas, terminar etapas ou momentos da vida, e seguir adiante.Não podemos estar no presente
sentindo falta do passado.O que aconteceu, aconteceu. Não podemos ser filhos eternamente, nem adolescentes eternos, nem empregados de empresas inexistentes, nem ter vínculos com quem não quer estar vinculado a nós.Os acontecimentos e as pessoas passam por nossas vidas e temos que deixá-los ir! Por isso, às vezes é tão importante esquecer de lembrar, trocar de casa, rasgar papéis,jogar fora presentes desbotados, dar ou vender livros...Na vida ninguém joga com cartas marcadas,e a gente tem que aprender a perder e a ganhar. O passado passou: não espere que o devolvam. Também não espere reconhecimento, ou que saibam quem você é. Faça por realização pessoal!!!A vida segue para frente, nunca para trás.Se você anda pela vida deixando portas "abertas", nunca poderá desprender-se, nem viver o hoje com satisfação. Casamentos, namoros ou amizades que não sefecham, possibilidades de "regresso" (a quê?), necessidade de esclarecimentos, palavrasque não foram ditas, silêncios...Fazer a faxina emocional e arrumar espaço nas gavetas do futuro para o novo. Não por orgulho ou soberba, mas porque você jánão se encaixa alí, naquele lugar, naquele coração, naquela casa, naquele escritório, naquele cargo...Você já não é o mesmo que foi há dois dias, há três meses, há um ano...
portanto, nada tem que voltar. Feche a porta, vire a página, feche o círculo! Você nunca será o mesmo, e nem o mundo à sua volta,porque a vida não é estática. Faz bem à saúde mental cultivar o amor por você mesmo,
desprender-se do que já não está em sua vida. Lembre-se de que nada, nem ninguém, é indispensável...É um trabalho pessoal aprender a viver com o que dói, deixar-se ir e aprender a desprender-se. E isso o ajudará definitivamente a seguir para a frente com tranqüilidade".
Quase sem vontade
"Você culpa seus pais por tudo, isso é absurdo... são crianças como você, o que você vai ser, quando você crescer?" Renato Russo
Pais... tenho profunda admiração por quem tem esta coragem e tamanha responsabilidade. Meus pais tiveram muita... Quatro filhos... aos 27 anos!
Mas a frase de cima reflete o que sinto agora. Meus pais são duas crianças, ainda. E um dia, torço por isso, conseguirão viver para si e construir suas próprias vidas. Torço muito para que este dia chegue e então estarei liberta de todas as culpas e sensações de fracasso..
Pais... tenho profunda admiração por quem tem esta coragem e tamanha responsabilidade. Meus pais tiveram muita... Quatro filhos... aos 27 anos!
Mas a frase de cima reflete o que sinto agora. Meus pais são duas crianças, ainda. E um dia, torço por isso, conseguirão viver para si e construir suas próprias vidas. Torço muito para que este dia chegue e então estarei liberta de todas as culpas e sensações de fracasso..
segunda-feira, fevereiro 14, 2005
FELIZ ANO NOVO!!!
Ué?! Tá me achando louca? Então: FELIZ ANO NOOOOOVO! Muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vendeeeer....
Pois é... ENFIM o carnaval foi embora, ENFIM as férias estão acabando e ENFIM o ano novo começa. País de preguiçosos, descendentes de índios, só poderia dar nisso...
Que venha 2005, finalmente! Agora o Brasil começa a funcionar e espero que as engrenagens estejam todas de espírito renovado, para que cresçamos e construamos um país cada vez melhor.
(nossa, eu deveria ter acordado hoje cantando o Hino Nacional...)
Bem... não era para ser um post patriota, mas fico feliz pelo ano enfim começar, pra todo mundo ganhar bastante dinheiro e assim o mercado publicitário cresce também e assim ficamos todos felizes!
A você, FELIZ ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois é... ENFIM o carnaval foi embora, ENFIM as férias estão acabando e ENFIM o ano novo começa. País de preguiçosos, descendentes de índios, só poderia dar nisso...
Que venha 2005, finalmente! Agora o Brasil começa a funcionar e espero que as engrenagens estejam todas de espírito renovado, para que cresçamos e construamos um país cada vez melhor.
(nossa, eu deveria ter acordado hoje cantando o Hino Nacional...)
Bem... não era para ser um post patriota, mas fico feliz pelo ano enfim começar, pra todo mundo ganhar bastante dinheiro e assim o mercado publicitário cresce também e assim ficamos todos felizes!
A você, FELIZ ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
Enfim, rendida!
Ontem, me rendi finalmente ao carnaval. Após um período básico de reclusão, decidi curtir ao menos uma noite. Como moradora desta cidade pacata, me restou apenas um lugar, O Bar do André. Onde nesta mesma noite, estaria comemorando uma data especial, ocorrida 365 antes, neste mesmo local... É a vida...
Mas foi uma noite além do esperado. Me diverti muito! Como acreditava ser absolutamente impossível, estou feliz!
Mas o melhor da noite foi a Carol, minha amada amiga, me ajudando a escolher o modelito. Como não queria chamar a atenção dos freqüentadores, estava obstinada a escolher algo muito básico. Quando pronta, a Carol define meu modelito: "Estou tentando ser discreta e não chamar atenção, mas não consigo porque sou linda e gostosa"... hehehehe... muitas risadas após isso!
E uma noite muuuito dez!
É... estou realmente melhorando!
Mas foi uma noite além do esperado. Me diverti muito! Como acreditava ser absolutamente impossível, estou feliz!
Mas o melhor da noite foi a Carol, minha amada amiga, me ajudando a escolher o modelito. Como não queria chamar a atenção dos freqüentadores, estava obstinada a escolher algo muito básico. Quando pronta, a Carol define meu modelito: "Estou tentando ser discreta e não chamar atenção, mas não consigo porque sou linda e gostosa"... hehehehe... muitas risadas após isso!
E uma noite muuuito dez!
É... estou realmente melhorando!
segunda-feira, fevereiro 07, 2005
Talvez um minuto a mais
Realmente o tempo é o senhor da razão. Os dias têm-se tornado menos difíceis e a angústia, antes quase insuportável, agora aparece com menos freqüência. Pelo menos em sonhos, como pude constatar esta noite, tive a mente tranqüila.
Lógico que a saudade, a falta, o vazio, permanecem. Não sei quanto tempo isto ainda há de perdurar, contudo tenho feito o possível para que tais sentimentos e sensações não ocupem tempo integral. E quando eles vêm, deixo que me tomem, porque sei que assim estarei, ao final do processo, realmente pronta.
É estranho como a vida pode tomar outro rumo e sentido após uma perda. Ao menos no meu caso, na medida em que a dor diminui um pouco, consigo enxergar claramente o pouco caso que fiz da minha vida e das minhas convicções e valores. Nestes momentos de lucidez, lamento por não ter agido pró-ativamente. Fico feliz por ao menos estar tendo a chance de rever o que deixei pra trás, poderia não ter tido esta oportunidade. E sei que estes momentos de lucidez, na mesma proporção em que o tempo passa, serão constantes e voltarei a ser quem deixei pra trás, quase que sem vestígios.
Se o peito ainda está apertado, se a mente está confusa e se meus olhos ainda derramam lágrimas, não me lamento mais por isso. Faz parte da dor. Faz parte da perda e complementa o aprendizado. Estou no caminho mais difícil, mas não procuro a fuga como remédio imediatista pro que sinto. Se assim o fizesse, tenho a impressão de que repetiria todos os erros na semana que vem.
É engraçado... só assim consigo classificar este infortúnio. Na primeira vez em que me apaixono realmente, que amo e desejo uma pessoa, sou submetida a esta prova. Minha vida debochando de mim mesma. Pela primeira vez sofro por amor. Pela primeira vez, apesar da covardia, da traição, ainda desejo que a pessoa amada esteja ao meu lado, mesmo que passando por cima de mim. Mas isso não acontecerá. Jamais. E esta palavra dói ainda mais, simbolizando a morte, o nunca mais, o proibido, o sagrado. E na minha personalidade rebelde, torna-se ainda melhor, mais desafiador e irônico. Então tenho que lutar duplamente contra meus sentimentos. É, é realmente engraçado...
Menina mimada que não pode fazer o que quer. Menina criança que precisa discernir o bem do mal. Menina adolescente que sofre por amor. E menina adulta que aprende a recuar e recomeçar. Como se fosse a única vítima da face da Terra, como se seus problemas fossem muitos maiores e dolorosos que de todos os outros. Papel bom, este. Desculpa esfarrapada para o movimento, ação para sair da estagnação, força interior que existe, mas dorme tranqüila, ressona, talvez em lindos sonhos.
Acompanho de perto, como se estivesse observando de longe, as minhas reações e vontades. Conhecendo o que se passa no meu interior, a pessoa doce que sou e minha incapacidade de guardar mágoa, rancor ou raiva de alguém, dou risadas sarcásticas do embate entre o bem e o mal dentro de mim. Como numa briga silenciosa, mas carregada de discórdia, aguardo o resultado, que desejo ser apenas um: a indiferença. Quando não restar nem sentimentos bons nem ruins, quando não fizer falta, não existir saudades, e a indiferença prevalecer, estarei pronta. Fortalecida. Feliz.
E aos que permaneceram neste momento ao meu lado, aguardando pacientemente este tormento, tenham a certeza de que sei exatamente quem são. E se os esqueci, abandonei, ignorei nos últimos 360 dias da minha vida, peço perdão e ofereço minha gratidão. Sem vocês, não estaria aqui, neste momento, num embate misterioso entre o que sinto e o que preciso fazer. Assim como espero o tempo passar, espero poder fazer por vocês tudo o que estiver ao meu alcance. Sem esquecer de mim, claro, como há tempos fiz ...
Lógico que a saudade, a falta, o vazio, permanecem. Não sei quanto tempo isto ainda há de perdurar, contudo tenho feito o possível para que tais sentimentos e sensações não ocupem tempo integral. E quando eles vêm, deixo que me tomem, porque sei que assim estarei, ao final do processo, realmente pronta.
É estranho como a vida pode tomar outro rumo e sentido após uma perda. Ao menos no meu caso, na medida em que a dor diminui um pouco, consigo enxergar claramente o pouco caso que fiz da minha vida e das minhas convicções e valores. Nestes momentos de lucidez, lamento por não ter agido pró-ativamente. Fico feliz por ao menos estar tendo a chance de rever o que deixei pra trás, poderia não ter tido esta oportunidade. E sei que estes momentos de lucidez, na mesma proporção em que o tempo passa, serão constantes e voltarei a ser quem deixei pra trás, quase que sem vestígios.
Se o peito ainda está apertado, se a mente está confusa e se meus olhos ainda derramam lágrimas, não me lamento mais por isso. Faz parte da dor. Faz parte da perda e complementa o aprendizado. Estou no caminho mais difícil, mas não procuro a fuga como remédio imediatista pro que sinto. Se assim o fizesse, tenho a impressão de que repetiria todos os erros na semana que vem.
É engraçado... só assim consigo classificar este infortúnio. Na primeira vez em que me apaixono realmente, que amo e desejo uma pessoa, sou submetida a esta prova. Minha vida debochando de mim mesma. Pela primeira vez sofro por amor. Pela primeira vez, apesar da covardia, da traição, ainda desejo que a pessoa amada esteja ao meu lado, mesmo que passando por cima de mim. Mas isso não acontecerá. Jamais. E esta palavra dói ainda mais, simbolizando a morte, o nunca mais, o proibido, o sagrado. E na minha personalidade rebelde, torna-se ainda melhor, mais desafiador e irônico. Então tenho que lutar duplamente contra meus sentimentos. É, é realmente engraçado...
Menina mimada que não pode fazer o que quer. Menina criança que precisa discernir o bem do mal. Menina adolescente que sofre por amor. E menina adulta que aprende a recuar e recomeçar. Como se fosse a única vítima da face da Terra, como se seus problemas fossem muitos maiores e dolorosos que de todos os outros. Papel bom, este. Desculpa esfarrapada para o movimento, ação para sair da estagnação, força interior que existe, mas dorme tranqüila, ressona, talvez em lindos sonhos.
Acompanho de perto, como se estivesse observando de longe, as minhas reações e vontades. Conhecendo o que se passa no meu interior, a pessoa doce que sou e minha incapacidade de guardar mágoa, rancor ou raiva de alguém, dou risadas sarcásticas do embate entre o bem e o mal dentro de mim. Como numa briga silenciosa, mas carregada de discórdia, aguardo o resultado, que desejo ser apenas um: a indiferença. Quando não restar nem sentimentos bons nem ruins, quando não fizer falta, não existir saudades, e a indiferença prevalecer, estarei pronta. Fortalecida. Feliz.
E aos que permaneceram neste momento ao meu lado, aguardando pacientemente este tormento, tenham a certeza de que sei exatamente quem são. E se os esqueci, abandonei, ignorei nos últimos 360 dias da minha vida, peço perdão e ofereço minha gratidão. Sem vocês, não estaria aqui, neste momento, num embate misterioso entre o que sinto e o que preciso fazer. Assim como espero o tempo passar, espero poder fazer por vocês tudo o que estiver ao meu alcance. Sem esquecer de mim, claro, como há tempos fiz ...
domingo, fevereiro 06, 2005
Hoje
A mente humana pode ser estranha. Nos pregar peças. Pode ser até traiçoeira. Razão e emoção andam juntas, como num tormento, como num deboche conjunto, duvidando da capacidade de tomar decisões. Assim me sinto, assim vago nos últimos dias. Meu coração se lamenta, chora, se despedaça aos poucos. E exatamente neste detalhe é que me deterioro, porque gostaria que fosse rápido e não lânguido. Como um tiro, não um suspiro. O tempo mais uma vez me põe à prova, desafiando minha lucidez.
Rumo a um futuro que já deveria fazer parte de mim há tempos. Prorroguei, dei créditos, duvidei dos fatos. Como castigo, recebo uma única alternativa: a de seguir em frente, a de vivê-lo no momento em que se apresenta e não no que escolho. Como previsão, ainda vejo uma grande nuvem escura, daquelas de neblina densa e úmida, impossibilitando vislumbrar o colorido, sentir o calor e os aromas. Estou perdida nesta nuvem, ouço barulhos estranhos, sinto medo, suo frio. O estômago pede por comida, mas não tenho apetite. Meus lábios sorriem, mas não contagio. Percebo alegrias ao meu redor, mas não as sinto. Apenas observo. Da mesma forma em que vejo e cruzo esta nuvem agora.
Tenho vontade de gritar. Durante muito tempo e muito alto. E meu maior anseio é que minha agonia, meu desespero e ansiedade desfaçam-se no timbre da minha voz e da dor nas cordas vocais, como se esvaíssem assim todas as lágrimas que eventualmente vêm. Que espante a tristeza, que me devolva a vontade. Mas mesmo que se adiantasse alguma coisa gritar, ainda assim me sinto só. Apesar de rodeada de tantas pessoas as quais amo e sou correspondida, que me preservam e cuidam de mim, a solidão impera, porque preciso resolver sozinha todos estes sentimentos feios, degradantes, confusos que me tomam.
Amanhã será mais um novo dia. Espero estar melhor. Ergo as mãos junto ao coração e peço com todas as forças para que eu tenha sanidade para vivê-lo um pouco melhor do que hoje, ontem, anteontem... E que as forças que sei que tenho dentro de mim, surjam lá no final da grande nuvem, enxergando e vivendo intensamente o futuro que hoje já é presente, trazendo-me tudo aquilo que mereço, incluindo aí as pessoas a quem dou meu amor, carinho e dedicação. E quando este dia chegar (ah... meus lábios sorriem agora), serei uma pessoa além de mais forte, mais preparada, alguém infinitamente melhor. Mas dependo do tempo... e este, felizmente, está a meu favor.
Rumo a um futuro que já deveria fazer parte de mim há tempos. Prorroguei, dei créditos, duvidei dos fatos. Como castigo, recebo uma única alternativa: a de seguir em frente, a de vivê-lo no momento em que se apresenta e não no que escolho. Como previsão, ainda vejo uma grande nuvem escura, daquelas de neblina densa e úmida, impossibilitando vislumbrar o colorido, sentir o calor e os aromas. Estou perdida nesta nuvem, ouço barulhos estranhos, sinto medo, suo frio. O estômago pede por comida, mas não tenho apetite. Meus lábios sorriem, mas não contagio. Percebo alegrias ao meu redor, mas não as sinto. Apenas observo. Da mesma forma em que vejo e cruzo esta nuvem agora.
Tenho vontade de gritar. Durante muito tempo e muito alto. E meu maior anseio é que minha agonia, meu desespero e ansiedade desfaçam-se no timbre da minha voz e da dor nas cordas vocais, como se esvaíssem assim todas as lágrimas que eventualmente vêm. Que espante a tristeza, que me devolva a vontade. Mas mesmo que se adiantasse alguma coisa gritar, ainda assim me sinto só. Apesar de rodeada de tantas pessoas as quais amo e sou correspondida, que me preservam e cuidam de mim, a solidão impera, porque preciso resolver sozinha todos estes sentimentos feios, degradantes, confusos que me tomam.
Amanhã será mais um novo dia. Espero estar melhor. Ergo as mãos junto ao coração e peço com todas as forças para que eu tenha sanidade para vivê-lo um pouco melhor do que hoje, ontem, anteontem... E que as forças que sei que tenho dentro de mim, surjam lá no final da grande nuvem, enxergando e vivendo intensamente o futuro que hoje já é presente, trazendo-me tudo aquilo que mereço, incluindo aí as pessoas a quem dou meu amor, carinho e dedicação. E quando este dia chegar (ah... meus lábios sorriem agora), serei uma pessoa além de mais forte, mais preparada, alguém infinitamente melhor. Mas dependo do tempo... e este, felizmente, está a meu favor.
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
EU
"Algumas pessoas preferem olhar para trás ao invés de olharem para frente, porque é mais fácil lembrar de onde se esteve do que pensar para onde se vai"
Com licença
Peço licença para publicar aqui no meu blog este texto. Você o encontra e a muitos outros no site www.igmnet.com.br/meubar. Vale a pena.
À você, Caio, um beijo.
PESSOAS CERTAS NO MOMENTO ERRADO
"Não existe fórmula para o relacionamento perfeito. A combinação certa entre as pessoas é praticamente como acertar na mega sena. A probabilidade de “fechar” a sintonia não é uma tarefa fácil. Ta certo que todo início é representado por atores que se transformam em príncipes e princesas, e que o bom e velho tempo, coloca a prova esta sintonia. A rotina, a convivência, os valores, tudo está a prova. Ou não. Como surge uma paixão? Acredito que das imperfeições. A regra não é clara, muito menos lógica. É coisa que Deus nos põe a prova. Tem gente que passa uma vida inteira procurando a pessoa certa. Quando acha, coloca fora. Outros ignoram, alguns não podem olhar, e os que se permitem arriscar, podem correr o risco de encontrar momentos únicos de felicidade. Será que o encaixe dessas peças tem algum valor energético para o universo? Vale tudo por esse encontro? O futuro é garantido? Sem respostas... O jogo é feito com peças virtuais. Carinho, respeito, admiração, enfim, sentimentos que preenchem ambos. A união dos desejos alimenta a alma. O encontro das paixões paralisa o tempo. O olhar congela o sentimento. O momento se transforma em uma recordação pra vida, um registro no coração, uma alegria sem fim. As pessoas certas não fazem esforço. Tudo flui. Tudo é tranqüilo. As pessoas certas não vêem o feio, tudo é belo. Olham com o coração, com a vontade. Como escrevi em outro texto. O que é pra ser, será. Quando a coisa é pra realmente acontecer, acontece. Pode demorar 1, 5 ou 10 anos. As vezes até mais. Mas como disse o poeta, o destino estava traçado na maternidade... A culpa é do tempo. Ele que está sempre errado. Aos que não encontraram a fórmula do amor. Continuem calculando, exercitando, procurando...o resultado será sempre positivo."
À você, Caio, um beijo.
PESSOAS CERTAS NO MOMENTO ERRADO
"Não existe fórmula para o relacionamento perfeito. A combinação certa entre as pessoas é praticamente como acertar na mega sena. A probabilidade de “fechar” a sintonia não é uma tarefa fácil. Ta certo que todo início é representado por atores que se transformam em príncipes e princesas, e que o bom e velho tempo, coloca a prova esta sintonia. A rotina, a convivência, os valores, tudo está a prova. Ou não. Como surge uma paixão? Acredito que das imperfeições. A regra não é clara, muito menos lógica. É coisa que Deus nos põe a prova. Tem gente que passa uma vida inteira procurando a pessoa certa. Quando acha, coloca fora. Outros ignoram, alguns não podem olhar, e os que se permitem arriscar, podem correr o risco de encontrar momentos únicos de felicidade. Será que o encaixe dessas peças tem algum valor energético para o universo? Vale tudo por esse encontro? O futuro é garantido? Sem respostas... O jogo é feito com peças virtuais. Carinho, respeito, admiração, enfim, sentimentos que preenchem ambos. A união dos desejos alimenta a alma. O encontro das paixões paralisa o tempo. O olhar congela o sentimento. O momento se transforma em uma recordação pra vida, um registro no coração, uma alegria sem fim. As pessoas certas não fazem esforço. Tudo flui. Tudo é tranqüilo. As pessoas certas não vêem o feio, tudo é belo. Olham com o coração, com a vontade. Como escrevi em outro texto. O que é pra ser, será. Quando a coisa é pra realmente acontecer, acontece. Pode demorar 1, 5 ou 10 anos. As vezes até mais. Mas como disse o poeta, o destino estava traçado na maternidade... A culpa é do tempo. Ele que está sempre errado. Aos que não encontraram a fórmula do amor. Continuem calculando, exercitando, procurando...o resultado será sempre positivo."
Temporariamente fora de serviço
Eu, nestes últimos três meses. Estive aqui, viva, respirando. Mas só. O resto, um atropelo, uma Tsunami. Fui vivendo reativamente, conforme os acontecimentos, conforme me deixei levar. E nisto, chegou o natal, o ano-novo e a minha tão sonhada formatura.Formatura que sonhei desde o dia em que fiz vestibular, desde o dia em que decidi ser publicitária. E tal como o tamanho do sonho, foi a intensidade daquele momento. Todas as pessoas, as que amo desde que fui gerada, as que que conheci ao longo dos meus poucos anos e as que amo há pouco, estavam junto de mim. Dia 06 de janeiro vai ficar marcado na minha memória... Por inúmeros motivos. Espero ter serenidade para lembrá-los sempre, para acalentá-los, para que eles fiquem comigo enquanto eu puder cumprir meu ciclo.
E há dois dias, fiz aniversário. Sou aquariana e sou Priscila. Então, esta data tem um significado tão grande pra mim, que não saberia viver sem fazer aniversário. Sem ter um dia só meu. Junto com este dia, trazia em mim uma expectativa muito maior do que dos outros anos, pq estaria ao lado de uma pessoa que amo, que fez parte da minha vida e de tantos momentos maravilhosos. E esta pessoa se foi. Tal como uma chuva de verão... A saudade, o inconformismo, o amor, espero que passem. Ah, a tristeza também... Porque esta dói, arde, inferniza. Agora até em sonhos. Espero que tudo isso e mais tantos sentimentos bonitos e feios passem como esta chuva, e que disso floresçam lindas flores, semeadas num terreno em que um dia semeei tanto carinho, felicidade e ternura.
Aí vem o carnaval. Nunca gostei desta data, pra mim é apenas mais uma desculpa pra tirar umas férias. Espero que na quarta-feira de cinzes eu já tenha conseguido enterrar ao menos parte do que sinto neste momento. Porque mágoa não constrói, exatamente ao contrário: consome as poucas energias positivas que tenho agora. Espero estar pronta para tirar os óculos escuros que pus a um ano atrás, espero que o brilho nos olhos volte, espero que tudo se torne belo, colorido e cheiroso como gosto.
Ao meu amor? Desejo sorte. E juízo, também. Mas só isso. Porque o resto, tenho vergonha de dizer, pois está longe de ser merecido.
Bom, pra primeiro post após um maremoto, acho que era isso.
E mantenho-me desligada. Mas não sem bateria.
E há dois dias, fiz aniversário. Sou aquariana e sou Priscila. Então, esta data tem um significado tão grande pra mim, que não saberia viver sem fazer aniversário. Sem ter um dia só meu. Junto com este dia, trazia em mim uma expectativa muito maior do que dos outros anos, pq estaria ao lado de uma pessoa que amo, que fez parte da minha vida e de tantos momentos maravilhosos. E esta pessoa se foi. Tal como uma chuva de verão... A saudade, o inconformismo, o amor, espero que passem. Ah, a tristeza também... Porque esta dói, arde, inferniza. Agora até em sonhos. Espero que tudo isso e mais tantos sentimentos bonitos e feios passem como esta chuva, e que disso floresçam lindas flores, semeadas num terreno em que um dia semeei tanto carinho, felicidade e ternura.
Aí vem o carnaval. Nunca gostei desta data, pra mim é apenas mais uma desculpa pra tirar umas férias. Espero que na quarta-feira de cinzes eu já tenha conseguido enterrar ao menos parte do que sinto neste momento. Porque mágoa não constrói, exatamente ao contrário: consome as poucas energias positivas que tenho agora. Espero estar pronta para tirar os óculos escuros que pus a um ano atrás, espero que o brilho nos olhos volte, espero que tudo se torne belo, colorido e cheiroso como gosto.
Ao meu amor? Desejo sorte. E juízo, também. Mas só isso. Porque o resto, tenho vergonha de dizer, pois está longe de ser merecido.
Bom, pra primeiro post após um maremoto, acho que era isso.
E mantenho-me desligada. Mas não sem bateria.
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